Попробую это расписать в том словарном запасе, насколько мне доступен. 

Это всё равно что попасть в совершенно незнакомый и чуждый мир, где тебя окружают неизвестные существа, которые почему-то считают тебя родным. Я не могу назвать этих созданий своей семьёй, разве что номинально. Будто когда-то тот самый мимик прибыл на Землю, но давно не помнит какова была истинная цель, не помнит почему пришлось копировать именно людей.

Заглядываясь в книги и небо... Меня всегда интересовал космос и один вопрос. "Почему они ещё не знают о другой жизни?". Жить в мире, лишь подражая людям, изучать их поведение в какой-то степени не осознавая тех или иных действий. Тело всегда ощущалось чуждым, отражение вызывало отторжение, строение людей не казалось никогда идеальным, кроме рук. 

Почему же грифон? Всегда ощущала что тело будто поделено напополам, где верхняя часть лёгкая, а нижняя мощная и массивная. Будто соткано из разных лоскутов плоти, химерообразно.

Одиночество в толпе, проживая жизнь в чуждом теле, на чужой планете, теплилась надежда найти похожего, однако сколько бы не было зова, никто не откликался, вокруг были только люди, которые что-то требуют от меня. Та самая непонятная тоска про сородичам которых никогда не видел, мир в котором никогда не был физически, память которую уже не вернуть. Только надеяться, что при твоей жизни откроют хотя бы простейшего инопланетянина в другом мире.

Была ли какая-то борьба с собой? 

Увы, да. Возможно природа мимика сыграла против самой себя, любые отличия воспринимались как опасность, как то что тебя выдаст в людском обществе. Это воспринималось как что-то неправильное, а потом и подкреплялась в пубертате сверстниками, а потом и той что меня воспроизвела. Я долго думала что являюсь больной и нужны таблетки. Но каждый раз мне говорили что всё хорошо, и это сбивало с толку. Ведь вот оно! Ошибка, что сбивает весь "человеческий" образ. 

В итоге научившись быть "человеком", я не ощущала им себя... Ровным счётом никогда. И казалось бы, не человек, но и не чуждый организм, то кто? Долгие поиски, бесконечный самоанализ, тысячи постов в закрытых группах, писательство. И вот оно, то что искала годы тот образ, что откликался с моей натурой сильнее всего, не просто грифон, а именно нарратив "волка в овечьей шкуре", где тело не соответствует тому что внутри, то что гораздо сильнее и больше, то что сломать оказалось невозможным даже пожизненным одиночеством.

Все мы разные, и путь у каждого свой. И снова разговоры о том, как отличить подделку от  Азеркина?
В целом это невозможно. Внутренний мир у всех разнится, как и качества с ценностями. Кто-то просто «знает», что он дракон, а кто-то видел или помнит своё прошлое или будущее. Да, здесь есть вопросы.
Индивид ищет в себе-драконе силы для жизни в теле себя-человека. Дракон для него — это идеал, уверенность, тяга к полётам от повседневных проблем. И он боится тьмы.

Но дракон — это просто существо (скажу по секрету, мне мантикоры нравятся больше). Однажды я осознал, что это моё будущее. И я помню ряд прошлых жизней в телах земных существ. Раньше это сильно путало и мешало мне: я раз за разом выдирал из себя фантомные «я», думая, что это ненормально.

Что касается того, что писал тот парень (ссылка), — я писал примерно так же лет в десять в своих тетрадях, которые потом сжёг. В то время я не знал, что существуют Азеркины. Я просто думал, что я сумасшедший, держался ото всех подальше и был скрытным. Я его понимаю.

Дракон — это скрытая сила. Лишь приняв себя, преодолев страхи, перестав врать самому себе, смирившись с тем, что уготовано, перестать слушать других и начать слушать свои мысли — думать самостоятельно, без навязанных костылей, — можно хотя бы начать соответствовать. Но не «прыгнув со скалы», чтобы «расправить крылья» и пережить «первый полёт». Ты будешь вправе назвать себя драконом, когда пройдёшь через серьёзные жизненные трудности и потрясения, которые «меняют», и при этом не сломаешься.

Тьма и тишина — колыбель всего и ничто. Этого нельзя бояться. Мы все туда возвращаемся и все оттуда начинаем своё новое путешествие. Почему же стоит сопротивляться смерти? Каждая новая жизнь — это новое тело, а значит, и новый разум. Душа зависит от разума: каждый раз мы рождаемся «другими». Каждое новое воплощение неповторимо, и оно прекрасно, даже если мы прожили всю жизнь в мучениях. Драконы должны добиваться того, что бы ужасы их боялись, а не наоборот.

 

»Один из работников Nexxxus решил выговориться ради Веры, Терпимости, и Крестового Похода Против Общественной… эээ… Дегуманизации.

Я молчал очень долго, но время пришло, чтобы сказать миру: Я дракон.

О, не материально (не сейчас). У меня нету чешуи или крыльев также, как и у вас. Многие десятилетия назад я принял человеческую форму ради того, чтобы лучше учиться в вашем обществе. Я двигаюсь рядом с вами, ускользая невидимым и беззвучным. В некотором плане, как ниндзя или мастерский шпион, исключая лишь то, что те парни следуют некому гнусному плану, а следовательно, знают, что делают.

Во избежание подозрений: я родился и вырос как любой другой нормальный ребенок. Это быстро привело к череде триумфов, несчастий и трагедий в моем образовании; бумажке, гласящей, что даже сонная ящерица может выпуститься из старших классов; приглашению в наиразнообразнейшие и наилучшие университеты Калифорнии. (К сожалению, Секретная Служба разозлилась, когда узнала, что я всего в двух зданиях от Челси. Некоторые мифы о драконах и молоденьких девушках умирают тяжело. Так я вместо этого пришел в Университет Калифонии Санта-Барбара.)

Итак, это немного странный пост. Думаю, многие из нас согласятся, что такие вещи, как травмы и психические заболевания, могут повлиять на развитие териантропии, ведь так? В моем случае, я считаю, что изоляция сыграла большую роль. Я не знал, как нормально общаться с другими детьми, и всегда чувствовал себя странным и отчуждённым. Вполне логично, что я начал воспринимать себя как нечто иное, когда я не был таким, как люди, которых я видел вокруг; и, честно говоря, не хотел бы таким быть. Я также много времени проводил в своих мыслях, представляя себя животным, чего, вероятно, не произошло бы, если бы я не был настолько изолирован.

Однако в последнее время ситуация изменилась. Я нашёл людей, с которыми чувствую близость. Я чувствую себя менее одиноким. Впервые в жизни у меня появились люди, похожие на меня. Я заметил некоторые изменения, связанные с этим, и, безусловно, некоторые из них касаются моей териантропии. Чувствуя себя менее чужим, или даже почти более человечным, я гораздо реже осознаю свою териантропию. Я замечаю, что в социальных ситуациях у меня меньше порывов. Я замечаю, что гораздо реже мечтаю о том, чтобы быть животным. Эти изменения относительно новые, и я всё ещё очень далек от обычной социальной жизни, поэтому не знаю, как это будет развиваться в будущем.

Чувствую ли я себя менее терианом, чем раньше? В этом-то вся и загвоздка. Если вы спросите меня, чувствую ли я себя по-прежнему лисом, я отвечу «да». Я не думаю, что быть человеком — это правильно, а быть лисой — неправильно, но я почти боюсь, что могу двигаться в этом направлении. Возможно ли, что это может исцелить мою человеческую сторону, не умаляя мою лисью сторону?

Я не могу определиться, почему я териан: по духовным или же по психологическим причинам.

Я язычник (судя по всему - последователь германской мифологии - прим.пер.), и моя духовная теория основана на концепции разнородной души. Я верю, что одна из составляющих моей души — это рысь. Я не знаю, означает ли это, что она была частью рыси, прежде чем стала частью меня, или была «создана» для рыси, или просто имеет образ рыси. Возможно, это также связано с моей связью с Фреей, поскольку она часто ассоциируется с кошачьими.

Моя психологическая теория, которая, честно говоря, мне кажется более вероятной, заключается в том, что это связано с моим AuDHD (симбиоз СДВГ и расстройств аутистического спектра - прим.пер.) и социальной тревожностью, а также с последующей относительной изоляцией или, по крайней мере, отчуждением от людей. Я всё ещё считаю себя частично человеком, просто не могу поладить с большинством из людей и не понимаю их. В любом случае, я думаю, что это может быть причиной моей анимальности, хотя почему именно канадская рысь, для меня остается загадкой. Сейчас я люблю кошек, но в детстве я их не любил. У меня был неприятный опыт с кошкой, когда мне было 5 или 6 лет (по моей вине), и я опасался их, пока не встретил свою нынешнюю жену. Единственное разумное объяснение, которое я могу придумать, — это то, что, возможно, я просто чувствовал себя животным, а конкретно канадской рысью — это было постфактум, потому что моя личность, поведение и инстинкты очень близки к ним.

Однако я полностью не уверен в этом по нескольким причинам. Во-первых, канадская рысь не была бы моим первым или даже пятым выбором, наверное, даже подсознательно. Мне даже было немного трудно признаться в этом самому себе. Я держался за другие потенциальные териотипы гораздо дольше, чем следовало бы, по честно говоря, мелочным причинам, несмотря на убедительные доказательства. Когда я наконец прочитал о рыжих рысях и евразийских рысях, я почувствовал с ними связь или родство, но когда я прочитал о канадской рыси (о существовании которой я даже не знал раньше), я почувствовал что-то гораздо сильнее, что привело к полной смене моего мышления. И всё же мне потребовалось довольно много времени, чтобы признать это в себе. Я уверен, что есть разумное психологическое объяснение тому, почему я идентифицирую себя с животным, о котором раньше не знал и которым предпочёл бы не быть, но я этого объяснения не знаю.

Стоит отметить, что я смирился с тем, что я канадская рысь. Я больше не хочу быть другим животным.

Страница 2 из 75