Асат ака Чёрный дракон

(Альфа версия)

Над тишиной ночной степи проносится свежий ветер. Колышется трава, волны бегут по равнине, тревожно светят три луны. Прохлада ночного воздуха ласкает мои крылья, когда я слушаю тишину чёрного неба, отражая в каждой чешуйке всю Вселенную. Сегодня волшебная ночь.
С веранды моего дворца открывается замечательный вид. Убегает в чёрную бесконечность равнина, гонит мягкие травяные волны ветер, мерцают на небесах звёзды… Словно глаза серебряных драконов, горящие во тьме бесконечного космоса. Драконы…
Могущественное крылатое племя, породившее меня. Сверкающие зеркальной чешуёй властители неба. Гордые и опасные, верные и умные, сильные и ранимые, агрессивные и миролюбивые, воинственные—и никогда не знавшие войн… Всё это драконы. Я счастлив быть одним из них.

Диктатор Дарк

…Кто-то возможно возмутится, кто-то просто не поверит, что ж, это их право. Спорить я с ними не хочу, по крайней мере сейчас. Я хочу просто рассказать о себе. Это моя вторая попытка написать свою историю. Просто со времени написания первой, я набрался опыта и теперь могу взглянуть на некоторые моменты с другой позиции…

Наверное, самый первый вопрос, который многие захотят мне задать, почему я считаю себя Драконом? Это очень сложный вопрос, гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Впрочем, я скорее всего предпочту уйти от прямого ответа. Ничего странного в этом нет. Это почти то же самое, как если бы у человека спросить, почему он считает себя человеком. Знаю, на это обычно следует возражение вроде такого: «ты выглядишь как человек, говоришь на человеческом языке, почему же ты читаешь себя Драконом?». Ну что ж, если судить по виду, то человек вообще похож на обезьяну. Но тем не менее, мало кто захочет считать себя обезьяной… И в ответ приведёт кучу доводов, опровергающих моё утверждение… Ну да ладно. У представителей нашей расы тоже есть свои доводы. Хотя бы то, что по психологии мы от людей отличаемся очень сильно. Да, внешне мы похожи на людей, но часто на этом сходство изаканчивается. Фактически мы совсем другой вид существ. А внешность… Ещё одно наше отличие от людей в том, что внешность собеседника для нас никакой роли не играет… Может со мной кто-то и не согласится, но для меня вопрос «почему ты Дракон?» чем-то смахивает на «извечный» вопрос «А зачем мы живём?». Ответов вроде было дано очень много, но актуальность вопроса от этого не убавилась… Так и тут. Правильнее наверно будет спросить: «А что послужило толчком к этому? Что сделало меня Драконом?».

Аррр, вот этот вопрос вроде как более по существу, но я не смогу на него чётко ответить. Даже теперь, много месяцев спустя, я так и не смог однозначно ответить на этот вопрос даже себе…

Недавно друг задал мне вопрос: «А кем я был до того, как осознал себя Драконом?». И я не смог ничего ему ответить… Человеком? Да, долгое время я так и думал, но последнее время я в этом засомневался. И чем больше я развиваюсь как Дракон, тем больше эти сомнения. Ведь по большому счёту я и раньше отличался от людей и довольно заметно… Да, я часто находил с ними общий язык, мог с ними общаться, но сам предпочитал быть один, а не в компании. Хотя и в компании не чувствовал себя чужим. Почему так? Я не знаю…

Впрочем, я отвлёкся изабрёл в дебри не просто психологии, а драпсихологии, а это слишком уж неизученная область. Пожалуй лучше будет, если начать с самого начала…

Как это ни странно, о том, что я—Дракон, я узнал меньше года назад. До этого я, да и все остальные считалименя обычным человеком. Ну может не совсем обычным, а с определёнными странностями, но всё-таки человеком. А странности заключались в том, что я отличался от остальных, местами довольно сильно. Я не любил компаний, хотя иногда, видимо в целях сменить обстановку, всё-таки прибивался к этим самым компаниям. И что странно, окружающими это воспринималось совершенно нормально. Никто меня ни к чему не принуждал. Я когда хотел приходил, когда не хотел—нет и никто ничего не возражал. Я не курил, хотя все остальные поголовно курили и активно затягивали в свои ряды других. Про меня же все чётко знали, что я не курю и всё. Дальше редких предложений сигареты дело не заходило—ни уговоров, ни угроз, как это бывало с другими… И так во многих других вещах. От выпивки правда я в то время не отказывался, хотя большим любителем тоже не был… К чему я это всё рассказываю? Только с целью показать, что вроде как бы являясь человеком и даже сам себя считая им, я довольно заметно был в стороне от других людей. Но что меня до сих пор поражает—это воспринималось окружающими как нечто само собой разумеющееся. А вот почему так, я не могу ответить даже теперь. Это было в средних истарших классах школы. А потом всё начало меняться. Точнее меняться начал я сам. Меня всё меньше интересовали все эти компании с их вечными попойками. Среди них я появлялся всё реже, и опять таки это воспринималось нормально. Где-то за 2 года до проявления моей истинной сущности я вообще практически перестал встречаться со старыми знакомыми. Они по-прежнему оставались знакомыми, часто звали в свои компании, но я отказывался. Причины этого были мне известны уже тогда—мне подобное времяпрепровождение стало неинтересным. Так же как и сами пьянки. Для них это было веселье и способ «оторваться», для меня же это выливалось в потерянное время. Это было ещё одним отличием от сверстников—в то время как они бесцельно бродили где попало, не зная чем заняться, у меня часто не было времени даже на то, чтобы лишний раз с ними побродить. Я всегда находил себе занятие. И это притом, что делал я обычно только те вещи, которые мне нравились или которые я считал необходимыми. Заставить меня делать что-то, мне не нравящееся было очень сложным; а если я это считал ненужным, то практически невозможным делом. Часто это приводило к различным конфликтам. Но, повторяю ещё раз, все вокруг, да и я сам считалименя обычным человеком.

Наиболее заметные отличия появились 3-4 года назад, когда я поступил в университет и большую часть времени находился вне дома. Тем не менее, домой я ездил стабильно каждый месяц на 3-5 дней. Зачем, я объяснить не мог. Родители конечно объясняли это тем, «что я соскучился по дому», я не возражал, хотя изнал, что это не так. Зачем именно я это делал, я понял только сейчас… Одновременно я отошёл от старых знакомых. Все эти их бесконечные пьянкименя больше не интересовали. Более того, у меня сформировалось стойкое отвращение к водке и всему прочему, что они пили. Ну а сидеть трезвому в пьяной компании вряд ли придёт в голову даже самому «нормальному» человеку. Я нашёл себе новых знакомых, которые так или иначе были связаны с компьютерами. Компьютеры… Что-то влекло меня к ним. Как я подозреваю, именно то, что при их настройке не применимы никакие стадные методы истандартные решения. Только индивидуальный подход. Мне это нравилось, и я находил точно таких же, как и я, по крайней мере, по части компьютеров…

Так, продолжая курсировать между домом иместом учёбы я всё сильнее изменялся… Потом я задавал себе вопрос, что же мешало Дракону пробудиться ещё тогда? И оказывалось, что сущая мелочь: отсутствие толчка к пробуждению. Вокруг не было ничего, что могло бы подсказать мне, кто я такой на самом деле. Ни дома, ни на квартире и близко не было чего-нибудь, хоть как-то связанного с Драконами. В результате я чувствовал что-то, но не мог понять что именно… Такая неопределённость продолжалась больше двух лет. Я всё сильнее отдалялся от остальных людей, окружавших меня, что часто выливалось во всевозможные конфликты. Причём конфликты возникали, как правило «на ровном месте», когда вдруг я делал что-то такое, чего окружающие никак не могли понять. Со временем картина усугублялась, я всё сильнее противопоставлял себя остальным—«стаду», как называл их я сам или «обществу», как называли себя они. Я не мог понять, почему я должен делать что-то «как все», а не как я хочу, особенно если это касалось лично меня или не имело никакого отношения к остальным… Одновременно я всё больше смещался в сторону ночного образа жизни, что опять таки вызывало недоумение окружающих, особенно родителей, а то и откровенные конфликты. Которые как правило, ни к чему не приводили—переубедить меня в принципе было можно, но только в том, что не касалось меня лично. И уж тем более не громкими криками или попытками «задавить авторитетом».

Так шло время, но того самого толчка, который помог бы расставить всё по своим местам не было. Сегодня я расцениваю эти два с половиной года как бесцельно потраченное время. И что самое непонятное, возможность для толчка была. Я знаю, что для некоторых было достаточно увидеть картинку с Драконом и всё… У меня этого не вышло. Картинки у меня были. В том числе и с Драконами. Но никакой реакции не последовало…

Не знаю, хорошо это или плохо, хотя с картинками ситуация несколько спорная. Дело в том, что собственно картинки я собирал уже несколько лет и у меня их было около 20000 штук на абсолютно любые темы. Тем не менее, наибольшее внимание я уделял картинкам Фэнтези, которых было примерно четверть от общего числа. Разумеется, Драконы среди них были и довольно много, но, как правило, они не вызывали никаких впечатлений, поскольку не были там главными героями, а чаще даже хуже—объектами, необходимыми всевозможным «героям» для проявления / доказательства их «героизма». Одним словом, положительных эмоций эти картинки в своём большинстве не вызывали. Точно не помню моего отношения к этим картинкам в то время, скорее всего, никакого отношения не было вообще—слишком уж много тысяч этих самых картинок и слишком много «героев» «геройствовали» там, побеждая не только Драконов, но и всех остальных, не похожих на них, а за неимением таковых—и друг друга. В общем, Драконы там были самыми что ни на есть рядовыми персонажами, да ещё и показываемых как на редкость злобные и опасные существа. Кто-то может попытаться возразить, мол как же так, если уж я был Драконом, то должно было хватить любой картинки с Драконом, независимо от остального содержимого… Я с этим не согласен. Картинок было ОЧЕНЬ много, я занимался поиском новых и упорядочиванием старых и по большому счёту не интересовался содержанием какой-то одной конкретной картинкой. Да и как можно интересоваться какой-то одной, если иногда приходилось разгребать по нескольку тысяч за сутки. Просто последовательно просматривал их, в поисках повторов, иногда приостанавливаясь, чтобы рассмотреть какую-то понравившуюся. Некоторые из них нравились больше, другие меньше. Драконы попадались в основном как потенциальные жертвы различных «героев» или как транспортные средства. Скорее всего, подобные картинки уже тогда подсознательно вызывали какие-то эмоции, которые никак не могли быть положительными. А потому просто условно записывались в категорию «не нравится» и тут же «затирались» в памяти сотнями других. Наверно именно из-за этого и не было никакого толчка или хотя бы заострения на них внимания. Возможно были и ещё какие-то причины, не знаю…

Впрочем, ещё до картинок (у меня и компа то тогда не было) была игрушка Дракан, которую я прошёл несколько раз подряд на чужом компьютере. После того, как я обзавёлся своим, я прошёл её ещё 12 раз, но тем не менее толчком к пробуждению сущности Дракона она также не явилась. Похоже, мне всё-таки нравилась сама игра, а не Дракон (другое дело что она могла мне нравиться именно из-за Дракона)… Хотя, учитывая моё обычное безразличие к игрушкам, подобное число прохождений одной и той же было явно неспроста…

Более важным событием, с которого собственно и началось пробуждение моей истинной сущности был фильм «Сердце Дракона». Что именно в нём мне так понравилось, раз я оставил его после просмотра, тогда я знать не мог. Но сам факт того, что после просмотра я его не удалил, говорит о многом. Ведь как правило, фильмов у нас всегда больше, чем мы можем смотреть и они очень быстро накапливаются и полностью забивают винт любого объёма. Любой просмотренный фильм обычно сразу же удаляется, а на его месте тут же появляется новый. В такой обстановке остаются только ОЧЕНЬ интересные фильмы (чтобы посмотреть ещё раз). Более того, у нас часто применяется разделение фильмов по винтам—чтобы у всех были разные и в результате в сети находилось их как можно больше, а потому, заметив, что у кого-то фильм задержался слишком надолго, начинаются ненавязчивые рекомендации избавиться от него и скачать на его место новый. Поэтому моё решение оставить «Сердце Дракона» никто долго не мог понять: «обычная сказка с неплохой графикой и всё, зачем тебе это надо?». Вразумительно ответить я не смог, но фильм пережил ВСЕ интересные («которые действительно можно оставить») и не очень фильмы того периода и переехал с остальной информацией на новый винт…

А потом, всего через неделю, было судорожное копирование всей ценной информации с умирающего винта под щёлканье головки, прерываемое периодическими зависаниями компа из-за исчез ания диска. Всё ценное удалось спасти, только фильмы и музыка были брошены, единственным «выжившим» был «Сердце Дракона». Впрочем, почему я так сделал, я тогда так и не смог ответить. А ведь спрашивали и не раз, что же было в том фильме такого, раз я вытащил его чуть ли не раньше гораздо более важных документов или тех же самых многих тысяч картинок. Тем более что копировал я всё на другой винт, опять-таки на место убитых ради этого фильмов. И если спасение тех же картинок ещё было понятным—ради сохранения коллекции, то «зачем менять непросмотренный фильм на тот, который уже все видели» никто, да наверно и я сам, понять не могли. Тем не менее, даже этого оказалось недостаточно для ПОЛНОГО пробуждения моей Драконьей сущности, хотя толчок безусловно был дан. Для дальнейшего развития скорее всего не хватало именно информации. Хотя столь долгое развитие настораживает меня даже сейчас, когда оно всё-таки произошло. К сожалению, я не имею достаточной информации о развитии других Драконов и не могу сказать, нормально это было или нет, и насколько это отличается от наиболее типичного варианта развития. Да и есть ли вообще этот самый типичный вариант развития…

По моим ощущениям, настоящее пробуждение произошло только через 7-8 месяцев после этого, в конце лета 2002 года, когда я вместе с компом находился дома и по ночам читал книги, в основном фантастику и фэнтези, не заостряя внимания на чём-то одном. Читал я довольно быстро, на одну книгу уходило 1-3 ночи, архив у меня был большой, на несколько тысяч файлов. Книги шли одна за другой, не вызывая особых впечатлений. Точнее, впечатления скорее всего были, но не больше, чем от просто прочитанной книги. Чтобы читать заведомо интересные книги я предпочитал не копаться самому в архиве, а спрашивал названия у приятеля—обычно нам нравились одни и те же книги, но он прочитал их намного больше, чем я и потому всегда мог посоветовать одну, а то и несколько на выбор, выдавая для каждой краткое содержание. Насколько я помню, из посоветованных им книг не попадалось ни одной, которая бы совсем мне не понравилась, а потому такой способ выбора меня очень даже устраивал. Впрочем, изредка я и сам вытаскивал из архива какую-нибудь книгу. Эти мне нравились далеко не всегда, многие я бросал, прочитав максимум наполовину. Тем не менее, иногда, даже не знаю зачем, я всё-таки продолжал заниматься самостоятельным поиском, несмотря на многократные неудачи в выборе. И вот однажды такой наугад выбранной книгой оказался «Ритуал» Марии и Сергея Дяченко. Не помню, чем меня заинтересовала эта книга, и по каким критериям я в тот момент выбирал, ведь как правило, я предварительно зачитывал начало, но именно она оказалась тем самым последним и решающим толчком, которого не хватало для осознания своей сущности. Книгу я прочитал за несколько часов, и надолго задумался. О чём именно я думал, теперь уже не помню, но потрясение было очень сильное. Несколько ночей после этого вообще ничего не читал, потом взял и перечитал заново…

Ничем не примечательная на фоне тысяч других книг, тем не менее, эта книга содержала в себе что-то такое, чего я понять тогда не мог, но что сразу и полностью привлекло моё внимание. Ничего похожего ни до ни после этого мне не встречалось. Впервые мне захотелось с кем-то обсудить прочитанное. Приятель, по моей настоятельной рекомендации, прочитав эту книгу нашёл её несколько непохожей на остальные и слишком короткой, но не более того. Мы её конечно обсудили, я высказал своё мнение, он своё, обговорили некоторые нераскрытые авторами детали и всё. Тогда я его не совсем понял. Сказать, что мне эта книга просто понравилась, это не сказать ничего. Для него же это была просто очередная книга, ничем не выделяющаяся на фоне остальных. И это было странно, так как до этого в вопросе «что есть хорошая и интересная книга» мы как правило не расходились. Впрочем, он не расценил её как плохую, нет, в чём-то она ему может и понравилась, но не более того. Я же после прочтения был в прострации и ничего другого читать некоторое время вообще не хотел.

Не спорю, скорее всего, среди других книг про Драконов «Ритуал» особо ничем не выделяется, все мои впечатления были несколько преувеличены, поскольку это была ПЕРВАЯ книга такого рода. Кто-то, даже из моего племени может не понять, чего я в ней такого нашёл. Да, с тех пор я прочитал много других книг, возможно намного лучше. Но это не имеет никакого значения. Для меня она навсегда останется такой, какой я воспринял её тогда. Потом кажется я перечитал её ещё раз, или даже не один, на этот раз выборочно…

Ну а затем весь книжный архив был перерыт в режиме поиска по слову «Дракон». Сразу же была найдена ещё одна книга—«Слово о Драконе» Павла Шумила. Написанная совершенно в другом стиле она окончательно разбудила Дракона во мне. Точнее, Дракона разбудил именно «Ритуал», «Слово о Драконе» только довершило дело, укрепив позиции новорождённого Дракончика…

Последующий подробнейший поиск в архиве ничего не дал кроме целого вороха книг про очередные «геройства» «доблестных» рыцарей и прочих «храбрецов». Драконам там отводилось, мягко выражаясь, далеко не самоё почётное место. Такие книги удалялись сразу же без всякого раздумья. После «Ритуала» и «Слова о Драконе» читать ТАКОЕ я не собирался!

Хотя почитать нормальные книги про Драконов очень хотелось и я с удивлением понял, что тот самый знаменитый архив, способный уделать любую местную библиотеку, который мы с приятелем самоуверенно считали «содержащим любые книги на любые вкусы», для меня оказался совершенно бесполезным. А информационный голод нарастал… Потом уже я узнал, что пробуждающийся Дракон настойчиво требовал как можно больше информации о себе, чтобы укреплять свои позиции. Наступил этап развития, характерный тягой к как можно большему количеству информации. К тому, чего у меня не было… Даже не знаю, чем всё это могло закончиться, не получи я её в нужном количестве… Назревал кризис, который не предвещал ничего хорошего и наверно мог даже привести к смерти Дракончика. Спасло положение приближение сентября и переезд на квартиру.

Там через некоторое время поиск по слову «Дракон» продолжился, но уже в Интернете. И наконец-то он дал результаты, которые превзошли самые смелые ожидания. Нашлись сайты, посвящённые только Драконам, форумы, библиотеки и много чего ещё. Всего за одну ночь я оказался буквально завален содержимым всех этих Драконьих сайтов, тем самым наконец-то компенсировав недостаток информации. Книги, и что важнее, документы, истории и предания, всевозможные теории и много чего ещё. Ну и само собой картинки. За несколько ночей я накачал сотни всевозможных изображений Крылатых (все имеющиеся у меня картинки были найдены, изучены и отложены ещё раньше).

Тут я допустил свою первую ошибку на пути развития: обычно для меня было характерно запоминать только то, что хоть как-то мне нужно. Остальное забывалось максимум через несколько суток. Иногда это вызывало определённые проблемы. Зато в голове никогда не возникало путаницы—всё ненужное быстро забывалось. Тут же при просмотре мегабайтов информации ненужного просто не оказалось и через несколько суток я успел начитать столько всего, что оказался банально перегружен информацией. На то, чтобы как-то это утрясти и разложить по полочкам ушло больше недели. Всё это время я практически ничем другим не занимался. Я просто выпал из жизни на некоторое время. Только через некоторое время, хоть как-то со всем этим разобравшись, я начал принимать меры. Постепенно хаотическое просматривание всех подряд документов сменилось подробным и внимательным изучением всех по очереди. Все документы были разделены на две группы—изученные и недавно поступившие. В изученных создавались разделы и они раскладывались по темам. Некоторые перечитывались. То есть происходило то же самое, что я до этого делал с картинками. Вот только информации я получал не в пример больше простого просматривания картинок. И чем больше я изучал Драконов, тем яснее мне становилось, КТО я на самом деле. Это уже нельзя было списать на простое увлечение. Ведь я хорошо знал, что такое увлечение—мне давно нравились лошади, я собирал картинки, у меня были книжки, как бумажные, так и электронные и много чего ещё. Но это было именно увлечение. То, что происходило со мной тогда, очень сильно отличалось от простого увлечения. Я не увлекался Драконами, я БЫЛ одним из них. И со временем это становилось всё более очевидно. То, что с людьми у меня кроме внешности мало общего, было известно уже давно и не только мне. Просто ни я, ни остальные не хотели этого признать. Всё списывалось на какие-то другие причины…

И когда в последние годы ситуация продолжала усугубляться, это вызывало всё больше конфликтов. Окружающие никак не могли понять, как так вообще можно—все их идеалы (или, в моём понимании, стадные инстинкты) мне были абсолютно безразличны. Это выражалось почти во всём. Для меня просто не существовало такого понятия как делать что-то ради моды или потому что «так все делают». В вопросах, касающихся только меня я делал то, что считал нужным и только потому, что это каким-либо образом касалось меня. Например из тех, кто меня знал, никто не мог понять моё отношение к компьютерным играм: год выпуска, качество графики и популярность (главный критерий для большинства моих знакомых—раз ВСЕ в это играют, то я тем более должен) для меня вообще не имело никакого значения. У меня критерий был только один—нравится мне игра или нет. Как я бы сказал сейчас, на остальное мне было хвостом. Но так говорить я стал потом. А тогда у меня ещё и хвоста не было, но других критериев я всё равно не признавал. То же самое относилось и к музыке и ко многим другим вещам. Меня никто не понимал, правда я особо и не стремился достичь понимания, опять таки, мне было безразлично, кто что обо мне подумает. К моменту осознания себя Драконом, пожалуй единственной областью, где у меня не возникало никаких проблем с окружающими были компьютеры. Точнее их сборка и настройка. Причина проста—нет стадных решений, где нужно делать «как все», нет и конфликтов. Всё остальное было простым расхождением во мнениях—например какую железку поставить или какую конфигурацию собрать на заданную сумму. Споры иногда растягивались на несколько суток, но в конфликты это никогда не вытекало, и это было странно, особенно если учесть что для конфликтов дома часто оказывалось достаточно любой мелочи, на которую я и внимания мог бы не обратить.

В общем, пока шёл процесс пробуждения, отношения с людьми всё больше ухудшались. Тем более, что по ходу дела я часто «проваливался» в себя и буквально был готов рычать на всех, кто пытался меня побеспокоить. Но мне опять повезло. Я в это время находился на квартире, а там у нас процветает полнейший пофигизм. Никому ни до кого нет дела. И что самое главное, никто не достаёт по пустякам. Дома такой обстановки нет, и если бы на этом этапе развития я находился дома, мне было бы намного труднее.

Тем не менее, отношения с людьми у меня довольно напряжённые. Дело давно бы уже закончилось обычным мордобоем и мне бы пришлось довольно плохо, если бы не моё полное безразличие к этим самым людям. Как я уже говорил, формироваться это начало несколько лет назад, а с пробуждением Дракона только усилилось. Впрочем, тут ничего странно как раз нету—Дракон только проснулся, занят сбором информации о себе и в то же время находится в остром конфликте, даже не конфликте, а именно борьбе на выживание с человеческой составляющей. Сказать, что ему тяжело, это не сказать ничего. У меня до сих пор мурашки по чешуе, когда я вспоминаю то время. И в такой обстановке ну какое мне дело до людей! Своих проблем выше рогов, а тут ещё и они лезут со своими указаниями что и как мне делать! Разумеется в такие моменты в ответ от меня кроме рычания мало чего можно ожидать. Тем более, что я и раньше не любил, когда меня доставали в тех вещах, которые я считал своим личным делом, а Дракона это откровенно выводило из себя. Это уже потом я научился маскироваться и жить двойной жизнью. Впрочем, маскировка—это неотъемлемая часть существования Дракона, да и любого подобного ему существа. Иначе просто нельзя прожить. Люди не допускают даже мысли, чтобы мирно сосуществовать с другими видами разумных существ. Выявив такого, они сделают всё, чтобы его убить. И при этом будут искренне уверены, что делают «доброе дело»… Рррр! Ладно, рассуждения на эту тему оставлю на потом…

Главное, что я сумел вовремя сориентироваться и как следует замаскироваться. И никто из окружающих ничего даже не заподозрил, несмотря на то, что внутрименя тем временем шла борьба на выживание между сущностями Дракона и человека… Хотя опять-таки очень большую роль сыграло то, что в тот момент я был не дома именя никто не доставал со всевозможными придирками. Ведь в домашней обстановке это часто становилось практически единственным способом общения. А в то время мне было очень тяжело, внутренняя борьба сильно изматывала и начни ещё сыпаться эти самые придирки особенно указания, что и как мне надо делать, я бы просто сорвался и никакая маскировка бы не выдержала…

Нет, я не говорю, что готов спорить абсолютно в любом вопросе и любое дело делать только по своему. Очень во многих вещах я полностью соглашаюсь с «общепринятыми нормами», тем более, когда вижу, что эти самые нормы оптимальны и продуманы. Но только не в том, что касается меня лично. И все упомянутые конфликты и разногласия у меня возникают именно с теми, кто пытается мне указывать, что и как надо делать. Я просто никак не реагирую на их «железные доводы» и примеры «опыта других». Да, этот самый опыт—это хорошо, но только в тех вопросах, которые не касаются меня лично… В таких вопросах я предпочитаю основываться на свой собственный опыт и иметь своё мнение, как бы оно не отличалось от «общепринятого»…

Я не считаю, что всегда прав, ошибки могут допускать как люди, так и Драконы, но уже много раз я сталкивался с ситуацией, когда кто-то из людей настойчиво доказывал своё заведомо ошибочное мнение, даже зная, что оно неправильно. Тем не менее, он продолжал доказательство только ради того, чтобы заставить меня изменить своё мнение. Какая при этом преследовалась цель, я могу только предполагать: фактически от меня требовали что-то сделать абсолютно неприемлемым способом только потому, что признавая мой способ, он бы признал свою неправоту… А чтобы этого не случилось, он был готов доказывать свою точку зрения до последнего… Сейчас мне такая позиция просто смешна… Раньше же это часто вызывало ещё большие конфликты и в результате я мог даже получить нервное потрясение, когда собеседники переходили все допустимые границы. Нет, внешне это было незаметно, но испытываемые мной ощущения никак нельзя было назвать приятными…

Но жизнь научила меня очень многому, а пробудившийся Дракон позаимствовал весь человеческий опыт и теперь может противостоять практически любым людским нападкам, причём их же оружием. Например меня уже давно нельзя сорвать на крик, как бы громко не орал собеседник. Причём видя моё абсолютное спокойствие, собеседник распаляется ещё больше. Наверно потому, что подсознательно он не знает другого способа доказывать своё мнение, если при этом как можно громче не орать… Впрочем ладно. Здесь изучать особенности людей я не буду, тут бы изучить хотя бы некоторые особенности одного Дракона… Так вот, что главное—спокойствие не только внешнее, но и внутреннее. Мне просто безразличны эти нападки. Даже когда их слишком уж много. Из собственного опыта я знаю, что человеку на моём месте в подобной обстановке было бы очень плохо, а мне теперь всё равно. Возможно, в этом больше плохого, чем хорошего, но это с точки зрения человека. Я же сам принимаю всё это так как оно есть, не пытаясь заниматься вечным человеческим делением на «плохое и хорошее», «доброе излое», «чёрное и белое» и так далее.

Да, цвет моей чешуи—именно чёрный. И это мне было известно сразу же, как только мне стало известно что я—Дракон… Спрашивать почему так то же самое, как если бы спросить у человека, почему например у него тёмные волосы. Хотя, как мне кажется, у Драконов цвет чешуи значит больше, чем у людей цвет волос. Часто именно цвет чешуи определяет характер Дракона (или наоборот—кому как). Чёрные Драконы более агрессивно настроены к людям, чем остальные. Это конечно моё личное мнение, но основанное на опыте общения с другими Драконами…

Впрочем, я опять отвлёкся. С рассказа о развитии себя как Дракона снова перескочил на отношения с людьми. Тянет меня всё время в ту сторону… видимо, сказывается моя Чёрная натура… Ну да ладно.

Так вот, после прочтения всех накачанных доков и упорядочивания их, я разумеется уже был Драконом. Но в то время Дракон вёл постоянный конфликт с человеческой составляющей. Для меня как Дракона это был очень неприятный период. Внешне разумеется ничего видно не было, но очень уж изматывала эта самая борьба. Дракона просто не устраивало мирное сосуществование с человеческой сущностью (я до сих пор сомневаюсь, что такое сосуществование вообще возможно). А потому борьба шла на выживание. Должен был остаться кто-то один. Впрочем, само наличие этого рассказа говорит о том, кто победил… Последним толчком, привёдшим Дракона к победе стала статья Шеззи, Белого Дракона )«Общие понятия о Драгомэнах». К сожалению, я не помню точную дату, когда я прочитал эту статью, а ведь именно эту дату можно считать моим днём рождения… это было в конце января—начале февраля 2003 года. Именно в ту ночь, прочитав статью я понял, что человек во мне умер. Кому-то это может показаться слишком самоуверенным заявлением, но тем не менее это именно так… Я тоже вначале в это не поверил, даже пробовал выискивать в себе остатки человеческой сущности… Они безусловно были, но самой сущности человека не было… Именно эта ночь стала переломным моментом в моей жизни. И если я вначале ещё мог сомневаться в собственных выводах, то потом эти сомнения отпали. Я начал меняться. Впрочем, буду рассказывать по порядку…

Через некоторое время я попытался понять, а что со мной собственно произошло в ту ночь… Как мне кажется, всё происходило примерно так: Дракон к тому времени уже был достаточно силён, но человеческая сущность ещё как-то держала последние позиции. Прочитанная статья окончательно показала, что это будущее за Драконом, никакая это не запущенная форма шизофрении или ещё что-то там (а как бы устроило это объяснение тех, с кем я когда-либо сталкивался…), а нормальное и планомерное развитие личности. Правда, таких мыслей у меня тогда не было, но сказывалась человеческая недоверчивость ко всему тому. Что он не в состоянии понять. Ведь подавляющее большинство людей, узнав, что собеседник—Дракон никогда в это не поверят. Какие бы доказательства не приводились. Причём они будут утверждать, что на самом деле верят, но это будет не так…

Когда же я прочитал эту статью, в которой собственно говорилось, что это нормально, что не один я развиваюсь этим путём, для человеческой сущности это было ударом. Таким, что она уже не оправилась… Дракон окончательно победил. Собственно всё шло именно к этому, после того, как стало ясно, что человеку и Дракону в одном теле не ужиться. К этому времени Дракон набрался достаточно жизненного опыта. Личность человека стала просто не нужна: используя полученный опыт, Дракон сам может, когда нужно, выглядеть человеком и даже иногда действовать по-человечески. Но при этом не переставая быть Драконом. Потом я назвал это маскировкой. А ещё позже узнал, что и другие Драконы действую точно так же… Но это было уже потом. А в тот момент я просто сидел и смотрел в потухший экран монитора. Кажется прошло несколько часов, а может и всего несколько минут… Я не знаю… Я находился вне времени. Я не помню, какие чувства я испытывал в тот момент. Помню только, что основным чувством было облегчение… Огромное, ни с чем не сравнимое облегчение. Прекратилась многомесячная борьба на выживание. Больше в ту ночь я ничего не мог делать. Кажется перечитал ещё раз статью, потом выключил компьютер и лёг спать. Но уснул только через несколько часов…

Проспал я больше 16 часов и проснулся совсем другим. Но что интересно, никто из окружающих ничего не заметил… Я как-то сразу сумел замаскироваться. Причём сделал это инстинктивно, в то время я ещё не понимал всей важности маскировки и как могут отнестись люди к заявлениям, что я—Дракон. Обо всём этом я узнал в Интернете через некоторое время. Но за это время я так ни с кем и не поделился произошедшим со мной. Я сразу решил, что остальным это знать необязательно… Потом стало ясно, что при общении с людьми по-другому просто нельзя, если конечно нет желания всё общение с ними сводить к открытому противодействию. Узнав, от меня, кто я такой, они сделают всё, чтобы меня в этом разубедить. Нет, я не боюсь того, что им это удастся, наоборот, я уверен в бессмысленности этих их убеждений, но они ведь от меня просто так не отстанут. А меньше всего, чтобы я хотел тогда, да и сейчас, месяцы спустя—так это чтобы меня доставали. Изменить они всё равно ничего не смогут, но будут постоянно меня дёргать и действовать на нервы…

Вопреки возможным опасениям, что Дракону среди людей не место и ничего кроме бесконечных конфликтов или одиночества ему не светит, а ведь были и такие мысли, но жизнь показала, что это так. Я не хочу постоянного и беспрерывного общения с людьми, но в случае надобности могу найти общий язык с конкретным человеком или группой людей. Разумеется, в режиме «эмуляции» человека, ведь в противном случае человек не сможет найти общий язык со мной. Повторяю, я не стремлюсь к общению с людьми. С теми людьми, что меня окружали, мне было просто не о чем общаться. Да, у нас могли быть общие интересы, как правило, в области компьютеров и вокруг них, но это было именно сотрудничеством. Я мог поддержать разговор, поговорить о чём-то отвлечённом, причём нельзя было сказать, что мне это не нравилось. Нет, но тем не менее я к этому не стремился… Если того требовали обстоятельства, я шёл и общался, о чём-то договаривался, то есть делал то же самое, что и делают людимежду общениимежду собой. Но в то же время я прекрасно себя чувствовал, находясь в одиночестве. Тем более, что это не было полным одиночеством—я читал книги, статьи других Драконов, периодически общался с остальными на форумах…

С тех пор прошло вот уже почти 8 месяцев… За это время многое изменилось, особенно я сам. Дракон заматерел, набрался опыта и теперь уже никто и ничто не сможет меня разубедить, относительно того, КТО я такой. Теперь уже это нельзя списать ни на игру воображения, ни на что-то другое. Да, я Дракон! И за это время я получил тому очень много доказательств. Я сильно изменился в психологическом плане. Я стал совсем по другому смотреть на многие вещи. И всё чаще людименя откровенно не понимают. Причём практически во всём, чтобы я ни делал, если я делаю это так, как мне нравится, не стараясь замаскироваться и прикинуться человеком… Меня откровенно не понимают, пытаются разубеждать, я отказываюсь принять их доводы, что иногда вызывает конфликты и всё чаще я слышу что у меня «неадекватная реакция», «я не понимаю простых вещей» и даже что я «вообще не человек»… впрочем, само отношение к конфликтам тоже изменилось—я просто не воспринимаю это всерьёз и уж тем более не реагирую на громкие крики, еслименя пытаются в чём-то убедить. Сам я на крик никогда не перехожу, отвечаю спокойно, что вызывает у собеседников действительно «неадекватную реакцию»… Для них это не характерно. Причём, участвуя в подобных спорах я откровенно развлекаюсь. Я просто не могу принять всерьёз всю эту суету, такую важную для остальных людей… Нет, я не живу одним днём, как мне часто заявляют, просто я никого не посвящаю в свои планы. Моя жизнь—касается только меня и людям в ней не место… Они для меня как что-то неизбежное, от чего просто нельзя отмахнуться… С ними я могу сосуществовать, но не более того. Настоящее общение, дружба и много чего ещё для меня существует только с себе подобными. Не обязательно Драконами. В Интернете я нашёл много других разумных существ с которыми у меня оказалось много общего. 4 месяца назад я нашёл настоящего друга. Именно ДРУГА, а не приятеля, или знакомого, которых у меня порядочно как среди людей, так и других существ. Причём сблизила нас именно наша похожесть… Некоторое время мы переписывались, узнавая о себе много нового. Потом вместе попробовали поискать себе подобных и нашли. Оказалось, что такие, как мы есть. Не то чтобы слишком много, но есть. Причём не только Драконы. И перед всеми стоят очень похожие проблемы как в отношениях с людьми, так и в других вопросах… Долгое время мы не могли найти никого из старших и откровенно недоумевали, что же может происходить с подобными нам со временем. Думали даже, что может быть люди и правы, утверждая, что «это всё дурь и со временем она пройдёт». Но это оказалось не так. Старшие нашлись. Просто, продолжая развиваться, они были уже на совершенно другом уровне развития. Впрочем, со временем, мы должны оказаться там же. Ну а пока что в планах есть написать книгу о таких как мы, но для этого вначале нужно узнать получше хотя бы себя самого. Ведь на вопрос «что такое Дракон» я пока что ничего ответить не могу…

14.08.03 1:54:44

WDD a ms ss 5 A-- H- I~ Ne++ S T+++ Wr F+ N++ Е C+аd Nk++
RLCT a21 c98++ g+ r? e++ w h+ i+ р+ sm+