Зима. 2018 год. Я сижу на столе и делаю свое домашнее задание по Истории. Нам задали, как я помню, описать идеологию Мао Цзедуна, путем сказки. Я, по совершенно понятной мне причине, решил использовать драконов в качестве главных персонажей этой сказки. Красные драконы представляли собой армию коммунистической партии Китая, а белые - армию государственной армии Жена Кайшека. Так, сидя на этом столе, я рисовал все это дело, потому что нам задали оформить домашнее задание в виде комикса. Нарисовал я все это дело довольно быстро: управился за два часа. После этого я вышел на улицу. Почему, ведь я же очень редко выходил на улицу вечером, и тем более ночью? Но, возможно то, о чем я думал во время этой прогулки не имело никакой сильной силы. Я просто обдумывал домашнее задание. Вернее, ту очевидную причину. Тем не менее, то, к чему я пришел, навсегда переменило мой взгляд на себя и мое сознание. Вернее, ничего не изменилось, наоборот, я перестал меняться. Навсегда…. Это была дата того, как я принял свою драконность.
Началось же все с самого моего рождения. Очевидно, драконами не становятся, а рождаются. Да и я, разумеется, как дракон, им тоже не стал. И мое детство не избежало окраса с этой стороны. В мои ранние годы я был невероятно мечтательным, асоциальным и, тем не менее, открытым ребенком. Я совершенно не умел и не хотел контактировать с детьми моего возраста, да и со взрослыми это получалось из рук вон плохо. Все время в детском саду я посвящал тому, что лежал на полу и фантазировал. Я даже не знал, что делают другие. Они для меня были почти инопланетянами. Про воспитателей я могу сказать то же самое. Психолог у детского сада, с самого начала моего там пребывания, предположил, что у меня есть сильная задержка в развитии.
Фантазировал я о самом разном. Но ключевым элементом моих фантазий были драконы. Я постоянно размышлял о том, как я состою у них в компании, как я с ними путешествую и общаюсь. В те времена, можно сказать, именно драконы были моими лучшими друзьями. Причем у этих желаний не было ни единого повода. Я никогда не интересовался фэнтази. Максимум, я читал мифы, да и то, как вы знаете, драконы в мифах довольно редки, а их поведение, для рядового обитателя, а тем более у ребенка, оставляет желать лучшего. Поэтому, и по сей день, причина моей заинтересованности в них остается для меня загадкой. И тут, вы меня, возможно, спросите - а как я представлял себя в своих фантазиях? Тем же белым, небольшим драконом с большими голубыми шипами на спине? Никак. В своих фантазиях я не уделял внимание своему образу от слова вообще. Я даже над этим не задумывался. Я просто там существовал, а дракон, не дракон, меня не волновало. Главное, что я находился тогда в компании моих лучших друзей - драконов.
И так, прошли почти все мои годы в детском саду. Меня считали отсталым ребенком с, уж точно, не очень светлой жизнью в будущем. Но, помимо драконов, у меня был другой, не менее странный для окружающих, спутник - числа и математика. Я очень сильно любил (и люблю :D) математику. Я любил уставиться в небо и считать до самого большого числа. Я любил расспрашивать взрослых про числа и про то, какими они бывают. Мне очень нравилось решать задачки. И в итоге, я в этом преуспел всю свою группу в детском саду, выйдя на первое место в подготовке к школе.
Тогда это довольно сильно всех удивило. Но как это сказалось на моих фантазиях и как моя драконность сочеталась с моей любовью к математике? Честно говоря, мне довольно сложно дать ответ на этот вопрос. Возможно, я распишусь по нему в моих последующих постах. Но, кратко говоря, математика была единственным для меня в этом мире, что на подсознательном плане, связывало меня с миром из прошлой жизни. Математика везде одинакова. И в Африке, и в России, и на Нептуне, и на Бета Центавре, и в Черной дыре, и даже в другой вселенной. Даже физика может, теоретически, разниться, не говоря уже о биологии и химии. И тогда, в детстве, математика была неким убежищем для меня от этого чуждого мне мира.
В школе, у меня сложилось все не более сладко. Я бы сказал, даже хуже. Мои проблемы с социализацией с другими детьми вышли на передний план. И мое знание науки и математики лишь все это усиливало. Сказывалось на это и то, что я был довольно эмоционален и не мог адекватно реагировать на обиды. И за, казалось бы, обычное оскорбление, я мог спокойно кому-нибудь засадить в лоб железной шпалой. Меня за это все довольно сильно не любили, а позже начали и травить. Я тогда искренне не понимал, почему я не могу ни с кем наладить контакт. А я пытался, но каждая попытка доставляла мне страдания, так как общение с людьми меня очень сильно тяготило. Моя драконность там, также не сильно поощрялась. Да, скажу честно, никто на нее, а точнее, на ее проявления, не реагировал положительно. Все, скорее всего, считали, что мое увлечение драконами это следствие моей асоциальности.
Причем и тогда, я особо и не понимал свой облик в фантазиях. Я, честно говоря, никогда не мог точно ответить на вопрос «как я выгляжу» в ранние школьные годы. Так как, уже тогда, я пытался связать себя со своим человеческим телом, но ничего не выходило. Оно мне было все так же чуждо. Поэтому, я тогда старался делать как можно меньше фотографий и рисунков «себя». Я был, в своем сознании, просто некоторым духом, которому приятно социализироваться среди драконов.
Тем не менее, я рос, со мной особо никто не общался, а потребность в общении лишь возрастала. Я отчаянно искал причину того, что я ни с кем не социализируюсь, но даже после длительных поисков, я ее в те годы не нашел. Я не понимал, что со мной не так. Тут стоит сделать отступление для того, чтобы сказать, что я тогда был довольно глубоко верующим. На меня, в данном вопросе, повлияла моя мать, которая постоянно меня водила по храмам и говорила, что причина моей отчужденности в том, что я просто сильно верю в бога. Она говорила, что у меня есть сверхестественные способности заниматься исцелением людей с помощью молитв и приводила, довольно сомнительные, примеры этого. И хоть, эта версия и кажется мне и вам сейчас бредом, на фоне моего непонимания и того, что моя мать тогда была мне самым близким существом, я в это поверил.
В последующие годы, после «осознания» этого, я стал очень сильным верующим. Причем, это повлияло на все ветви моей жизни. Начнем с того, я полностью отбросил фантазии с драконами, так как посчитал, что драконы - посланцы дьявола. Затем, я серьезно заинтересовался политикой, а в особенности, крайним консерватизмом и монархизмом. Я ненавидел всех, кого порочит доктрина сильного консерватизма, а в особенности геев. Я считал, что их надо массово физически уничтожать. Иронично, я уже тогда, в довольно сознательном возрасте, когда все мои одноклассники предпринимали попытки заслужить сердца своих девушек, был довольно к ним равнодушен. Но, этому я, тем не менее, нашел забавное объяснение, связав это со своей святостью и непорочностью.
Но, как бы я не объяснял свою асоциальность своей святостью и «избранностью самим Христом», моим вторым интересом была математика, которая, вскоре, нашла вполне подходящую ей естественную науку - физику. Мне начала сильно нравится физика. Я взахлеб читал про нее в интернете. И, мягко скажем, физика не коррелировала с моими убеждениями. Да и математика, скажем честно, тоже. Я быстро начинал понимать все проблемы, связанные с существованием бога, каким его описывает христианство. Но, вместо того, чтобы принять это, я начал доказывать обратное. Я запомнил все имена верующих ученых, «сражался» с теми, кто отрицал то, что Макс Планк был христианином. Я начал доказывать то, что в Библии описаны все современные гипотезы. Я говорил, что несоответствие годов существования человечества по Библии и по науке - следствие того, что бог «вращался» и что, это является доказательством СТО. А принцип неопределенности в квантовой механике пришелся мне весьма кстати, чтобы всем объяснять, как Бог «правит миром». И все было бы хорошо. Я бы дальше, возможно, сейчас, сидел и доказывал очередному нехристианину то, что Эйнштейн, оказывается, был довольно прилежным христианином, но в один день, моя слащавая картина мира начала трескаться. И, хоть моя драконность и тогда давала о себе знать, путем того, что ночью, я все-таки представлял себя в окружении крылатых, все начинается с простого. У меня все началось с политики.
В 2016 году я довольно сильно интересовался политикой. Я находил отдушину в политике, средь чуждой человеческой жизни. Несмотря на христианство, этот мир до сих пор был мне чужд и неприятен, и как бы я не старался, это чувство не уходило. Поэтому, разумеется, я хотел это изменить. И первое, что пришло мне тогда на ум - то, что может, я просто живу при плохом режиме. Так, я и заинтересовался политической теорией и географией. Я знал флаги и имена почти всех стран мира, читал много соответствующей литературы и, разумеется, очень скоро нашел ошибочность моих взглядов. А именно, в самом конце 2016 года я наткнулся на книгу Мюррея Ротбарда «Власть и Рынок». Мне тогда, как монархисту и стороннику довольно сильного государства, власть казалась нерушимой и сакральной, а социализм - лучшим экономическим строем. В то же время, книга была совершенно права, с моей точки зрения в данный момент. И так, я координально сменил свои взгляды и стал анархистом.
И, как вы можете понять, почти все сторонники этого мировоззрения, отрицали бога и Христа. Да и сама доктрина этому способствовала: ни бога, ни государства. Хоть и существовали христианские анархисты, они были довольно слабы и жалки. Да и были они по-большей части Анархо-Коммунистами, а я в те времена, на фоне своего отчуждения, склонялся больше в Анархо-Индивидуализм и Анархо-Капитализм. Так, эта несостыковка начала меня уже серьезно двигать в сторону от Бога. И, хоть, она меня к этому и не привела, она оказала на это влияние. И, после того, как я отошел от анархистского мировоззрения, осадок от этого остался.
Но основной удар по моему мировоззрению был нанесен, не одной вещью, а комплексом вещей. И главная эта вещь - моя драконность.
В течение всех этих дней, я так и не мог окончательно убить мои размышления о драконах. Я даже не мог заменить драконов на людей в своих фантазиях. И ничего не шло на спад, а все становилось лишь круче. И, примерно в 2017ом году, я, наконец-то понял, что в своих фантазиях я дракон. И, все начало становиться гораздо хуже. Мной все сильнее и сильнее начала овладевать идея хирургической смены своего облика.
Тут надо сказать, что меня и в детстве тревожила эта идея. Очень часто, при просмотре фильмов, где главный герой был разумен и был драконом, у меня возникало… странное чувство. Очень часто, я ночами сидел у телека, прежде чем такие фильмы наконец-то появлялись на экране. И, я совершенно не понимал, почему мне их хочется смотреть. У меня просто, во время их просмотра, возникало странное чувство. Чувство того, будто я сбросил с себя одежду. Чувство того, будто я наконец-то являюсь собой. Это было чудесное чувство, и я примыкал к любым пыткам (А телевизор для меня, местами, это пытка), чтобы заполучить желаемое.
И вот, длится 2018 год. Это желание, как бы я его не подавлял, становится совершенно неконтролируемым. Я не хочу, нет, я мечтаю физически стать драконом. Я абсолютно не понимал, что со мной творилось. Я начал это отрицать. Полностью. Я пытался как можно реже представлять себя драконом, как можно реже желать смены облика. Но желание не проходило. В итоге, я решил найти в интернете что-то похожее. Любой ценой. И в итоге, наткнулся на множество психических расстройств и, в итоге, я начал заниматься самокопанием, впадая все сильнее в депрессию. Меня уже все тогда перестало удовлетворять. Математика. Физика. Химия. Все, чем я когда-либо увлекался. Мне хотелось лишь обрести драконий облик, а дракон по христианству тогда для меня был равноценен Сатане. И, местами, я думал, что я был одержим дьяволом. А, так как у обоих гипотез было свое подтверждение, это стало меня ужасно тяготить.
Летом 2018, я все-таки наткнулся на «что-то похожее». А наткнулся я на Фурри и Азеркинов. Вторые сразу меня оттолкнули. На форумах у азеркинов, я отчаянно пытался искать темы, которые связывают азеркинность с христианством, но вместо этого, большинство ответов заключалось в том, что либо эти вещи несовместимы, либо то, что «это, конечно, совместимо, но….». Помимо этого, на этих форумах очень редко делался акцент на физический облик, что тоже меня тяготило. И, что вообщем-то самое главное, Азеркины мне показались неадекватными, частично из-за того, что нашел я не адекватные сайты по этой тематике, а Гнездо Драконов и Арену. «Драконы», которые там обитали, мне казались сумасшедшими. В итоге, я начал искать альтернативу всему этому, и я, довольно быстро, наткнулся на паблик ТСД «Темная Сторона Драконности». Поначалу, этот паблик вызвал во мне сильную симпатию. Он облачал все то, что мне не нравилось тогда в сообществе Азеркинов. Помешанность на магии, идеологизированность, и, в принципе, малое отличие от людей, которые меня окружали. Мне нравилось читать бездну. Но камнем преткновения между мной и ТСД стал наш подход к религии и моя, к тому времени, все еще сильная, гомофобия. Я презирал геев и уже хоть считал, что их и не надо физически истреблять, но что их надо лишать прав на все и всячески пресекать. Администрация ТСД мне тогда казалась «сборищем леваков, атеистов и гомиков». Поэтому, вскоре, я начал считать, что бог не одобряет мое чтение ТСД, а следовательно, я должен перестать читать этот «сатанинский паблик». Да-да, именно так :)
Из-за этого, в итоге, я совсем впал в отчаяние и бросился к Фурри. Они были гораздо менее «сатанинскими», а о геях там, я тогда и не знал. Поэтому, я вскоре начал эту субкультуру активно изучать. И, разумеется, тогда я мечтал лишь об одной вещи: фурсьюте. Я активно смотрел ролики про то, как он делается, про то, как его носят, и в принципе, с ума от этого сходил. Ведь моя потребность в облике тогда не сходила на спад, а лишь возрастала. Но, как говорится, все до определенного предела, и вскоре я начал хотеть большего, а именно: физически стать драконом. И мне начало срывать на этом крышу.
Так, поздний 2018 я провел в мыслях исключительно по смене облика. Надо сказать, что тогда я начинал довольно хорошо учиться. Я обогнал всех одноклассников по самому сильному курсу математике, программы International Baccalaureate, которая считалась одной из самых сильных в мире. Я выбрал там наисложнейшую конфигурацию предметов и не получал оценки по математике, ниже максимальной. Разумеется, я уже тогда начинал думать о своей будущей специальности. И моя драконность повлияла на это координально. Из-за нарастающего несоответствия облика, чувства чужеродности, я решил, что моя цель в этой жизни - стать драконом физически. И я решил к ней идти, решив пойти вместо Математического на Биоинформатический.
Я начал учить Биологию. Очень много биологии. Я смотрел курс Биохимии у Павла Шестопалова, начал серьезно заниматься самой Химией и, разумеется, все сильнее учил математику. Но, к сожалению, я ненавидел биологию. Всей своей душой. И все, что я тогда учил у нее, я учил через силу, мгновением позже забывая. И, в таком ужасе, через дикие старания уча ненавистный мне предмет, я прожил до середины декабря - начала Нового Года. И там уже, произошел тот случай, который я описывал в самом начале истории своего пробуждения. Я наконец-то понял, что я дракон. Хоть и не физически, но ментально, и что от этого мне никуда не деться.
Все время от середины декабря 2018 до середины января 2019 прошло, можно сказать, в переосмыслении всех моих идеалов и стремлений. Хоть, я и так же хотел сменить свой физический облик, это начало постепенно идти не ввысь, а на спад. Я постепенно смирился с тем, что это невозможно, хоть и не полностью (и до сих пор не полностью :) ). И, весь январь пошел в моих попытках еще чуть-чуть учить биологию и в самокопаниях.
Так, я уже начал более-менее приходить к своему облику. Надо сказать, что изначально, он был совершенно иным. Сохранилась лишь форма рожек и форма мордочки. Так, изначально, я считал, что я черный, так как ненавидел и ненавижу белый цвет. А любые мысли о том, что я может быть белый (которые приходили довольно часто, так как я действительно белый) отвергались мной. Частично, может, еще и из-за того, что я считал белый цвет, в некотором плане, показательно “хорошим”, и я считал, что меня к нему клонит, может, лишь из-за того, что я считал себя “лучше”. К тому же, белый цвет, в особенности в сочетании с голубым, мне казался немножко “клишированным”, а именно, мне казалось, что мне он не роден, а я просто следую тенденции. Хоть это и был полный бред, так как большинство драконов, которых я видел, были красного цвета. Но, тем не менее, так я “был” черным. Стоит сказать, что и фурри-сообщество оказывало на меня тогда влияние, и я, на первый раз, считал, что я в антро облике. Так как, тем временем, я довольно активно его изучал и, даже тогда, не причислял себя к азеркинам. Я просто считал, что мне нужно с этим смириться и принять то, что, хотя бы на данный момент, мне лучше себя воспринимать как дракона. Ну и глаза у меня тогда были не синего цвета, а бежевого. По, опять же, эстетическим причинам, и по той же причине, по которой я считал себя белым, я считал, что у меня бежевые глаза. И сейчас вы меня, наверное, спросите, а что же стало с христианством.
Это была последняя капля, которая полностью инициировала начало моего ухода от христианства. Оно начало невероятно давить на мою инность, и я постепенно начинал понимать, что способов сосуществования двух идей нет. Помимо этого, мое христианское мировоззрение стало невероятно абстрактным. Чтобы доказать атеистам, что бог есть, я сделал понятия ада и рая очень отдаленными и абстрактными. Я, также, нивелировал бога до невозможности, до точки, которая просто хотела, чтобы человечеству было лучше всего. Не стоит также и говорить, что с изучением физики, астрономии, химии и математики, я начал замечать, что христианство полностью не соответствует научному мировоззрению, которое подразумевало отсутствие фокуса на человечестве. Также, мои консервативные взгляды начали рушиться. И все началось с гомофобии, после того, как я решил серьезно изучить эту тему и сделать вывод, действительно ли верны ли мои аргументы против геев. Перечитав довольно много статей, я заметил, что большинство гомофобных статей имеют крайне низкий научный рейтинг и почти никогда не публикуются в серьезных научных журналах. И это ускорило мой выход из христианства. Но лишь ускорило.
Конец моему христианскому мировоззрению, отрицанию себя, вечным попыткам прикинуть, что моя драконность - увлечение, а не нечто серьезное, задало начало весны. А именно тогда, когда я, после очередной попытки совместить драконность и христианство, пришел к очередному выводу, что это невозможно. Но вместо того, чтобы возобновить попытки, я задумался. А почему я христианин? Почему я верю в это? Какую пользу мне это приносит. И тут я пришел к основному выводу. Христианство мне вредит. И тут я впервые захотел от него избавиться, вывести его из себя. Так как в душе уже, понимал, что моя связь с этим - лишь мои неудачи общения с ровесниками, моя вера в то, что я святой и то, что христианство тогда, довольно сильно связывало меня с моей матерью. Это была довольно крепкая связь, и порвал я ее, путем следующего аргумента.
Допустим бог есть и он что-то делает для нашего мира, что подразумевает христианство. Возникает следующая проблема. Когда он придумывает наш мир, он должен придумать его так, чтобы в будущем не случилось никаких катастроф. Для этого, учитывая эффект бабочки, он должен продумать каждую деталь, каждый атом, кварк, глюон и струну в нашей вселенной. Для этого, определенно, в нем должен идти некий обмен информации, вычисления. Но, для таких невероятных вычислений, ему нужно, фактически, симулировать весь мир в своей голове. И тут, возникает такая проблема. Если передача информации будет занимать определенное время, то это “придумывание” будет длиться бесконечно. А из бесконечности (придумывание), другая бесконечность (наш мир) не начинается. Конечно, можно сказать, что у бога “другая логика”. И я приводил этот же аргумент против того, что бог не может поднять неподнимаемый им камень. Но тут я задумался над этим. А не понижает ли это вероятность его существования? Какие у нас доказательства того, что в мире есть другая, божественная “логика”. Являются ли аргументы для доказательства христианства настолько весомыми, чтобы доказывать эту логику? И тут я рассмотрел мой главный аргумент за “христианство”.
Наш мир ассиметричен, он однороден лишь на большом масштабе, а внутри, невероятно разный. В нашем мире больше частиц, чем античастиц. В нашем мире, время течет в том же направлении, в котором увеличивается энтропия. Для меня было очевидно, что в нашем мире было некое “что-то”, что все эти параметры задало. Как вы можете понять, это аргумент не за “христианство”, а за существования этого “что-то”. Это я и заметил в этом раздумии. Днем, когда я проснулся, у меня было такое ощущение, что во мне что-то умерло. Я перестал быть христианином.
Это полностью убрало передо мной все преграды, чтобы понять, что я дракон-азеркин. Но это был не конец. У меня все еще была надежда, что я просто фуррь. Так я прожил весну 2019. Я решил постепенно влиться к фуррям, заказать себе фурсьют и наконец-то успокоиться. Примечательно, что в это время, я впервые понял, что мои глаза голубого цвета. Это первое, что я понял окончательно. Ну и окончательно к своей азеркинности я шел довольно долго. Тем более, что я все лучше и лучше начинал находить общий язык с людьми, хоть мне для этого и до сих пор приходилось применять силу. Поэтому, я все же, по большей части, оставался асоциальным, а с одноклассниками общался исключительно по мере необходимости. Культура людей была мне чужда. Но все же, я тот кто я есть. Фурри - люди, а я дракон.
Окончательно осознал, что я не фуррь днем, 24 июля, 2019 года. Тогда, я решил наконец-то встретиться с этим сообществом. Они тогда проводили сходку в парке Горького и я решил на нее пойти. Вообщем, я пришел гораздо раньше чем она началась. Поэтому, я решил перед самой сходкой прогуляться и, в итоге, чуть опоздал. Завидев же, как они стоят на месте, я остановился и встал, как вкопанный, смотря на них. Меня настигло то же чувство, что и при общении с моими одноклассниками и прочими людьми. Что они другого вида. Но, тем не менее, я дракон, а куда мне бежать дальше, я не знал. Так я задумался над одним важным вопросом. Если фурри - субкультура, почему же я “заставляю” себя к ним вливаться? Субкультуры всегда добровольны. Ты не встретишь панка, который стал панком, так как он себя заставил им стать, а встретишь лишь панка, который тебе скажет, что им стал благодаря тому, что ему импонировали существа, которые там находились. Так же и с фуррями. Так я понял, что я кто угодно, но не фуррь. Точнее, я знал кто.
Я проснулся в тридцать первую секунду, сорок девятой минуты, девяти часов вечера одиннадцатого августа две тыщи девятнадцатого года нашей эры.
Это дата того, когда я окончательно понял, что я дракон-азеркин.
В последующие часы происходили следующие события. Начнем с того, что первым, кто узнал об этом событии, стал один мой друг-человек. Узнал он об этом в сумерки 12ого августа.
До этого, я зарегистрировался на Гнезде. В Ареал я не пошел, так как я считал, что он находится под полным контролем у Драко и там, по большей части, лишь его произведения и обсуждают. В Темную Сторону Драконности я не пошел, так как считал, что те, кто там сидит, являются людьми, которым не нравится драконье сообщество. В Гнезде, вообщем, мне очень быстро надоело. Драконы, которые там обитали, хоть и не сильно казались мне людьми, но казались мне какими-то подавленными и убитыми. В чате обсуждались почти исключительно бытовые вопросы и политика. Я же искал ответы на свои вопросы, а там, вместо того, чтобы их получить, я получал либо “это все было уже давно”, либо “мы не знаем”, а иногда даже и агрессию.
Между этим, я окончательно определился со своим внешним обликом. Сначала, путем длительных самокопаний и самоанализа, я определился, что я белый. Окончательно это поняв, я вскоре окончательно осознал и свою феральную форму с вытянутыми зрачками. Осознал я это, так как мне часто очень недоставало киля, вытянутой шеи и грудных пластин, которые почти у всех антропоморфных драконов выглядели странно. Потом, я определился с тем, что у меня вытянутые зрачки, почти тем же способом.
Ну и, после Гнезда, я вскоре вошел в Ареал. Ареал оказался, мало того, что таким же по консистенции, так еще и хуже. Драконов там затрагивали, с моей точки зрения, только в качестве предмета интриг и “закупок”. В основном же, там обсуждали технику. Так я впал в отчаяние по этому вопросу. И в итоге, решил взять свой крайний вариант, который я всегда откладывал на потом: ТСД и Сорочье. Так я нашел драконов.
Спасибо за внимание.
Белый дракон, Торм Халь.
8 января, 20:29, 2020
«Anything will be alright
If you come out in the night
With your life sewn open
Breathe in
Put the bone back in
Buried under the skin
Murder in reverse
Out of time
And out of place
And out of spite
Swallow the spike
Anything will be alright
If you come out in the night
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself
The only thing to fear is fear itself»
— Panic, Coil.